Reggaetón

Quizás quisiste decir: mamada

El reggaetón (o como se escriba esa mierda) es un método de tortura creado por los fieles devotos del culto a San Carriola Tadeo (los carriólicos) como uno de sus planes más para destruír al mundo; consiste en deteriorar lentamente el oído humano al grado de desmadrarlo mediante ondas sonoras emitidas por el constante uso de la palabra obsena, temas sexuales y un vocabulario estúpido, así como de ritmos repetitivos y sin sentido alguno por la buena música.

Los primeros seguidores fieles al reggaeton parecían haberse extínto desde que los actos de tortura se volvieron propios de los emos, pero por desgracia para la humanidad, pocos sobrevivientes aún continúan con vida refugiandose de los MC's en Versalles. Actualmente se les considera a los reggaetoneros como una plaga mortal (aunque a muchos nos gustaría que fuesen una especie en peligro de extinción), procreandose rápìdamente con su peculiar método de reproducción único en el mundo: el perreo.

Antecedentes
Una de las primeras teorías acerca de la creación del reggaetón nos remonta hace no mucho tiempo en algún lugar de "Los Héroes", Coacalco, cuando una grupo de sectas y Crews de Puelto Lico anunciaban la llegada de su mesías y salvador San Carriola Tadeo que, según los antiguos escritos carriólicos, bajaría de los cielos para ser amo y señor del narcotráfico y el crímen organizado. Dichos rumores llegaron a oídos de Daddy Yankee, en aquel entónces la reencarnación del 2º Anticristo, quién se encargaría de crear cánticos y alabanzas para recibir con gloria a su nuevo líder; dichas plegarias musicales eran acompañadas con el sonar de los tambores y blasfemias hacia los dioses del rap.

A la llegada de San Carriola Tadeo, todas las sectas y bandos latinoamericanos de Coacalco se reunieron para formar la falsa religión del carriolísmo, dónde, bajo el mandato del Sumo Sacerdote Ñango Flow, se mandó crear un templo en conmemoración a su futúro salvador, un sitio de adoración y orgías paganas dedicado a San Carriola Tadeo nombrado como "El Sagrado Corazón Galerías". Durante su construcción, el Galerías se convirtió en la Santa Sede Carriólica a nivel mundial, cuna de innumerables visitas tanto de tepiteños como de puertorriqueños.

Por un periodo de más de 100 años, el templo del Galerías se mantuvo de pie mientras San Carriola Tadeo podía darse el lujo de hacerse cargo de su changarro, pero le cedió el cargo del control de su Iglesia y alabanzas a Daddy Yankee mientras el mesías viajaba por el mundo para contrabandear droga. Ahí empezó la chingadera, se le subieron los humos al Daddy Yankee y éste comenzó a rimar a lo imbésil mientras cambiaba la letra de las canciones del culto por mamada y media, el lugar de adoración del Galerías ahora no era más que un prostíbulo sonde se ejecutaban las más pervérsas puercochinadas imaginadas por el género humano (como cojer con pantalones) y donde los carriólicos podían hacer el amor por teléfono (posición sexual creada por Whiskas y Yandel).

Justo cuando San Carriola Tadeo decide regresar al Galerías se encuentra con la chistosada de que su templo estaba más tirado a la mierda que la calidad de inglés en Versalles, lo que le provocó un encabronamiento de los mil demonios, Carriola entró furiósamente al Galerías con un látigo a darles en la madre a todos los cabrones que se encontraban cojiendo en las instalaciones religiosas cuando por fin logró dar con Daddy Yankee, reclamándole las fechorías creadas mientras estaba ausente. San Carriola Tadeo armó todo un desmadre en su Iglesia, corría por los pasillos quemando las cortinas y gritando "¡Largo de aquí hijos de la chingada! ¡¿Pero qué le han hecho a mi casa culeros?!"

Los falsos carriólicos fueron castigados por su dios expulsándolos del Galerías y enviándolos a la sociedad con vestimentas absurdas para que la gente se burlára de ellos por el resto de su vida. Cuenta la leyenda, que después de la expulsión de los carriólicos, el Galerías fue destruido y levantado en tres días a manos de Ñango Flow, quién actualmente sigue en posesión de la Iglesia. En cuanto a los carriólicos, dirigídos por Daddy Yankee crearon una nueva tíbu urbna en la que se hacían nombrar "reggaetoñeros", como aún seguían siendo atormentados por la sociedad, caminaron durante 40 días y 40 noches (de puro sexo) en busca de un lugar en dónde establecerse, y así fue, gracias a las oraciones hacia María de todos los Ángeles y a San Albertano, los reggaetoneros lograron esconderse lejos de las personas en la ciudad de Tepito viviendo de la piratería, pero pronto se dispersarían al resto del D.F. y al extranjero para infectar a la raza humana con su "gasolina", el que se cree, es un veneno mortal que usan como defensa contra los insúltos de la gente.

Edad moderna
Los reggaetoneros vivían debajo de las lonas de los tianguis y mercados de la Ciudad de México, lo que provocó que la falta de los rayos solares y la luz dirécta del día los apendejára de por vida, al darse cuenta de esto, muchos reggaetoneros salieron a las calles para recibír un poco de radiación solar; por muy increíble que pareciera, estos sujetos eran precavidos y sabían que el Sol podría chingarles la vista y terminar ciegos, por lo que salieron cubiertos con lentes oscuros como precaución, desgraciadamente siempre lo hacían de noche cuando el Sol ya se hab}a ocultado.

Al ver a las demás personas divirtiéndose a lo bestia siendo más felíces que los tepiteños, éstos comenzaron a chingar a medio mundo con sus "canciones"; tenían un lenguaje, pero les faltaba el soporte musical, aprendieron de técnicas ochenteras, como el sintetizador Yamaha en tonos MIDI y no hicieron falta ni dos minutos de audio para obtener el beat básico característico, semejante al de los muelles de las viejas camas hoteleras al compás de las relaciones sexuales. Por último, y para acabarla de mamar, le agregaron "sonidos de ambiente" dónde emplearon aplausos y gritos pregrabados para complacer su falta de compasión. Así surgió el Reggaetón, la calidad musical de aquel género era cosa digna de escucharse en las más selectas reuniones presidenciales sustituyendo las partituras de Mozart y La Orquesta Sinfónica de la Concha Acústica.

Efectos del reggaetón en el ser humano
Por su reciente aparición todavía no se sabe mucho acerca de los efectos a largo plazo que pueda tener el Reggaetón, sin embargo algunos estudios científicos han concluido las siguientes observaciones:

Disminuye fuertemente la tasa de embarazos adolescentes según un estudio de la Organización Mundial de la Salud (aunque no lo parezca). Pero esto debido a que causa impotencia y la caída del pene en los que lo escuchan.

Disminuye la venta de armas de fuego a los raperos, todas tienen que ser para el reggaetonero.

Aumenta la asistencia dominical a los servicios religiosos de la comunidad, así como el incremento al número de suicidios y emos en el país.

Aumentan las contracturas musculares, la artrósis en las articulaciones y la alergía a los metales baratos en colgantes, expansiones y piercings.

Debido al peso excesivo sobre el cuello por las enormes cadenas de perro que tienen, aumenta críticamente las posibilidades de contraer daños irreversibles en las vértebras cervicales.

Al igual que en el caso Hip-Hop, todo reggeatonero es potencialmente peligroso, debido a que el FBI piensa que debajo de sus ropas, podría estarse ocultando Osama Bin Laden.

Algunos estudios sugieren un curioso fenómeno de engrosamiento progresivo de las extremidades inferiores hasta rellenar por completo las perneras de los pantalones, aunque por ahora no se ha constatado empíricamente ningún caso documentado.

Aumento constatado de la presencia femenina en los altos cargos de responsabilidad en todos aquellos países en los que el peculiar sonsonete del Reggaetón sustituye a la tradicional sintonía de los Noticieros gracias a sus videos porno.

Además, se tiene constancia de que varios fabricantes de gorras de viseras planas están empezando a comercializar sus productos con la visera del revés, para facilitar su uso a los amantes de este estilo vital. Desgraciadamente, todavía nadie se ha percatado de la circunstancia.

Características del reggaetón

 * Se debe gritar a dúo o en trío en los "coros" y a viva voz un fuerte "¡Looney Tunes!".
 * La palabra "Yeah" se debe pronunciar tantas veces como sean necesarias; sin miedo a la reiteración, pues se trata nada más y nada menos que la forma apocopada (y más acorde con los tiempos actualTpita_(1).jpg) del clásico "Aleluya".
 * Los gemidos diversos y variados también ejercen su labor. Como si de un Mantra se tratara, nos permiten abrir nuestra mente a dimensiones espirituales insospechadas.
 * Incluir efectos sonoros tales como sirenas policíacas, salvas de balazos y crujir de huesos otorga credibilidad al mensaje y lo contextualiza dentro del marco adecuado, potenciando sus efectos evangelizadores.
 * La "vestimenta", si se le puede llamar así, consiste en vaqueros anchos, camisetas XXXXXXXXL, una gorra de béisbol si es posible y un reloj de cocina colgado al cuello.
 * No podremos olvidarnos del imprescindible Beat electrónico que hasta un niño de primaria puede tocar.
 * Hay que decir "¡Yo, yo!" después de cada frase. Esto centra el discurso, y nuestro interlocutor podrá seguir nuestra línea argumental con más comodidad.
 * Deberemos confeccionar un vídeo musical a través del que completar nuestro mensaje, pues una imagen vale más que mil palabras. Coches magníficamente decorados; bellas prostitútas en ropa interior dentro de jaulas en llamas, tatuajes carcelarios, caras malvadas, pistolas de goma y muchos gestos con los brazos y las manos serán necesarios para captar la atención igual a la de un anincio de Tutsi Hot.

Véase también

 * Coyota Norteña
 * El Indio Gabriel
 * Coacalco